Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы подавать объявления
Подать объявление
СТАТИСТИКА
Всего: 433
Парней: 408
Девушек: 25

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Флудилка » О разном » Анекдоты
Анекдоты
Отправлено 27.03.2011 - 05:00
Модераторы
166 сообщений
Мужчина
Собака говорит " гав,гав"
Кошка говорит "мяу,мяу"
Корова говорит "му,му"
Нуб КРИЧТ " хакер,хакер,хакер" !!!!

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy. biggrin

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Муж кричит жене перед род-домом:
-ну что , кто родился ?
-мальчик
-а на кого он похож ?
-ой , ну ты его не знаешь .

В род-доме ввели новую услугу , теперь при родах может присутствовать как муж , так и отец ребенка.




Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Сколько людей , столько и мнений . ©
 
 
Отправлено 27.03.2011 - 05:06
Модераторы
166 сообщений
Мужчина
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?




Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Сколько людей , столько и мнений . ©
 
 
Отправлено 27.03.2011 - 05:12
Модераторы
166 сообщений
Мужчина
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.




Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Сколько людей , столько и мнений . ©
 
 
Отправлено 27.03.2011 - 05:38
Модераторы
166 сообщений
Мужчина
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез..




Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Сколько людей , столько и мнений . ©
 
 
Отправлено 30.03.2011 - 10:42
Пользователи
25 сообщений
Мужчина
давай еще))

Добавлено (30.03.2011, 10:32)
---------------------------------------------
xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.

Добавлено (30.03.2011, 10:38)
---------------------------------------------
ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше

Добавлено (30.03.2011, 10:39)
---------------------------------------------
xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был...

Добавлено (30.03.2011, 10:41)
---------------------------------------------
пришла весна - опять упала скорость с порнотрекера

Добавлено (30.03.2011, 10:42)
---------------------------------------------
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

 
 
Отправлено 30.03.2011 - 16:41
Модераторы
166 сообщений
Мужчина
Quote (Targitai)
А девочка спокойная, видимо уже не в первой




Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Сколько людей , столько и мнений . ©
 
 
Отправлено 31.03.2011 - 18:10
Пользователи
25 сообщений
Мужчина
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Добавлено (31.03.2011, 18:06)
---------------------------------------------
Собеседование в один из банков.
Рекрутер: В вашем резюме указано, что вы не работаете с октября прошлого года. Чем же вы занимались до настоящего времени (март)?
Кандидат (на полном серьезе и с напором): Играл в Варкрафт!

Добавлено (31.03.2011, 18:07)
---------------------------------------------
Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"

Добавлено (31.03.2011, 18:07)
---------------------------------------------
Офис. Главбух (интеллигентная такая женщина в возрасте) взволнованно произносит на весь отдел: А вы знаете, что Ванга предсказала, что катастрофа в Японии - это начало конца света?
кто-то из сотрудников: надо бы телевизор меньше смотреть.
главбух: нет, ну я просто думаю, делать мне отчетность или нет...

Добавлено (31.03.2011, 18:07)
---------------------------------------------
< lin> тут резюме на сисадмина/замначальника отдела ИТ.
< lin> судя по резюме человек - полубог
< Kaneda> ну и берите его на половинный оклад

Добавлено (31.03.2011, 18:08)
---------------------------------------------
dema: Он в лесу хирургом-урологом работал до этого
kavic: кхм.. ну я то понял, что речь идет о нашей городской больнице №1, которая в лесополосе построена, но вот остальные участники чата, не проживающие в Старом Осколе, сейчас явно озадачены
kavic: я бы даже сказал СИЛЬНО озадачены

Добавлено (31.03.2011, 18:08)
---------------------------------------------
xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
yyy: Ты не поверишь...

Добавлено (31.03.2011, 18:08)
---------------------------------------------
1: Доброе устречко )
2: привет! "устречко" - это морепродукт такой? наподобие "криветко"? )

Добавлено (31.03.2011, 18:09)
---------------------------------------------
snatch: у нас чувак приходил устраиваться программистом PHP, ну, ему наши на собеседовании один из первых вопросов задали: как хорошо Вы знаете PHP? на что он, не колеблясь, ответил: очень хорошо, осталось дочитать 6 страниц.

Добавлено (31.03.2011, 18:09)
---------------------------------------------
xxx: Пиздец!
xxx: C производства увольняются 6 самых лучших и знающих рабочих - по стандартной причине "мало платите" (реально мало, не понты).
xxx: Так руководство наняло ПСИХОАНАЛИТИКА чтобы тот их уговорил остаться.
xxx: После 10минутной речи псих был предсказуемо послан нахуй, и уехал ни с чем.
xxx: Где я работаю...

Добавлено (31.03.2011, 18:10)
---------------------------------------------
На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

 
 
Отправлено 01.04.2011 - 14:12
Пользователи
25 сообщений
Мужчина
DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? smile
 
 
Форум » Флудилка » О разном » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: